ヤスからメール
メールきた。
喜んじゃった。やば。
ハセに電話した。
この前、仲よし飲み 的な事があったらしい。
(小倉くんの慰め会みたいなねｗ)
ま、小倉くんだけじゃなく
増すケンとそうたもかｗ
＊増すケン
＊そうた
＊小倉君
＊ヤス
あと誰だったかな？
そんな感じであったみたい。
それで解決！
やっぱり、焦ってるのかもね。
彼も５月で21になっちゃうしね。
きっと大学で
自分から女の子に行くような人じゃないし
アタシくらいしかいなかったんだろう。
しかも、アタシなら確率的にも
成功率高いし(笑)←自分で言うけどｗ
そりゃ１回振られたけど好きだったわけだから。
去年も年越しもデートしたしねｗ
ま〜友達になりたかっただけなんだけどｗ
アタシそれなりに普通だし。
高校時代を知ってる人なら、
結構レベル高めになってるし(笑)←自分で言うけどｗ×２
彼の中でOKが出たんだろうね。
だったらあの時OKしてもらいたかったよ（泣
＊
ちょっと話変わるけど、
彼、たぶん彼女できたこともなければ
チューしたことも
ましてや・・・って感じだと思うのね。
だから、女の子に誘われること(主に私）は
あっても、誘ったことないと思うのね。
それが、全部伝わってきて
やっぱり可愛いなぁ〜と思ってしまった。
それでも彼はドSだし
何も動じてないけどｗｗ
高校の時はそこら辺平等だったから、
圧倒的に私が自信なかったけど
(M的要素から）
今はそこら辺若干慣れてると思うから
(少なくとも彼よりか)
ちょっと余裕があるかもねｗｗ
って言っても大したことないけどｗｗ
とりあえずデートがランドってのがウケる。
王道でたーーーーーｗｗ
しかも私はランド得意じゃないよ(笑)
きっと彼もそうでしょ？
誰かに吹きこまれたなｗｗ
拭えない寂しさとオトコ
やっぱり成長には段階があって
都会の子は早い気がする。
それと、幸せ過ぎない子。
アタシは田舎生まれだし、
家庭も円満で、両親もラブラブだし、
信用されていたので
比較的放任で自由でした。
だから、愛がなくて寂しいと感じる事もなく
高校までを過ごしてきたように思う。
好きな人と付き合いたいとは思っても、
寂しいから誰かと一緒にいたい とか
寂しいから男と付き合う ような感情は
理解できなかったしね。
親とケンカしたときとか、
親に言えないような悩みがあったとき
泣いてるとき とかは
確かに、誰かに抱きしめられたいし
抱きしめていたい とは 思ったこともあったけど、
常に、慢性的に、ってわけじゃなく
大概のことは
お母さんに話せるほど、仲良しだし
そうじゃなくても
友達に話して、一晩泣けば済んだ。
基本的には今でもそう。
でも、寂しさは増えた。
父と母と言い争いになっても、
二人にはお互いがいる。
あたしは誰か絶対的な人はいなくて
でも 抱き締めたかった。
それはもう、女友達では
満たされなくなっていって
どんどん膨れ上がる。
結果、それが重みとなって
イイと思った人には もれなく逃げられ
一回慰められる程度。
そして余計に膨れ上がる。
結局、強くなるしかなくて
強くなんかなれなくて
求めては、逃げられる。
＊
都会は目まぐるしく時間が進む。
そして、子供に見せたくないものも
見れる環境にある。
田舎は隠そうとすれば隠せるし、
興味が無ければ眼には入ってこない。
幸せな環境の子には、生活に愛が溢れ、
誰かに寂しさを埋めて欲しいとは感じない。
アタシは興味がなかった上に
幸せだった。
家庭は男気が溢れ、
自分は女であると感じることも少なかった。
女にさせられることもなかった。
微かにはあったように思うけど、
戸惑って、逃げていた。
それほどに、男と女という関係性を
拒否していたように思う。
生ナマしいことは観たくない。
王子様を待っていたい。
ドラマチックでいたい。
でも、女なんだ。
まぎれもなく。女。
そう思うようになったのは最近。
これは、早ければ早いほど徳なように思う。
そしてそれは成長になる。
思うに私は未だに小学生や中学生並。
自分が女だと気づいて間もない。
だから苦しい。
埋まらない寂しさはそこから来るのだと。
今までは、愛することこそ幸せだった。
今は、愛されたい。
愛していたいときは、愛されることの方が多く。
それを嫌悪してしまっていた。
なんでこんなに上手くは回らないのだろう。
今はめちゃめちゃ愛されたいし、
それによって安心したい。
欲求不満というより
寂しいだけだ。
誰と話をしていても
世界にたった一人で立たされているような
そんな感覚。
私は一人なんだ。
女はこの感覚を感じたら
強くなるんだと思う。
そんな女の子はどんなに童顔でも
子供でも、見れば分かる。
一人だということを感じたからこそ
強くなった女を。
今まではそんな女の子を理解できずに
ただ、「意味わからない」「生意気」
と、感じていたけど
今はそうは思わない。
「ああ、女なんだ。強くなったんだね。」
って。
「だから、女を武器にしてるんだね。」って
自然と思える。
それを悪いとは思わなくなった。
私たちはまだまだ
成長の途中。。。。
＊
男たちに言いたい。
アタシはセックスがしたいんじゃない。
抱きしめて「大丈夫」って言ってほしいだけだ。
それは、女友達にも
親にも
ぬいぐるみにもできない。
それができるのは
いつだって男だけなんだ。
女の子だってことを
幸せに感じさせてほしいだけ。
バイトのロールプレイング
14時から
フェリスの方と聖学院の方とミーティング
楽しかった。全然仕切れなかったけど
なごやかだった〜＾＾＊
女子ラクロッサーは素敵よ
（体育大とかの人は若干怖いけど）
それでも、
フェリスの２年生が一人で来てるのに
内輪ネタで話をするのはどうかと思う。
疎外感が半端じゃないよ！
ただでさえ百合でミーティングしてるのにさｗ
とか愚痴る。のはやめよう。
＊
バイトのロールプレイング
結構、本気でやってんだな〜ってのが
感想のひとつかなｗ
あとは、みんないい人＾＾＊
H氏がいてくれなかったら
逃げ出してました。
それだけは言えます。
ありがとう友よ。
今日はカバちゃんの誕生日だ。
忘れないあたしってどうよ？ｗ
バイト決まりました。
バーテンで募集してたけど、
バーテンというか、ガールズバーみたいな仕組み
なんだってさ。
店長曰くちょっと違うみたいだけどｗ
しかも21時〜５時だってさ。
勤務時間（笑）
自分大丈夫か？
部活と両立できるのか？
勉強と両立できるのか？
そんな不安は凄くあります。
しかも、H氏と一緒。
それは不可抗力というか、偶然なんだけど
ある意味良かったのかも。
一人じゃ怖くてできませんよ。
あした21時から研修だってさ。
はや！（笑）
一応４月か５月位まで続けてみたいな。
無理だったら辞めよう。
軽い感じで行ってみましょ〜。
テレビ出ていらっしゃいましたね。
なんだかね。
ドキドキしながら見ちゃった。
その前にメール送ってた
（返事なし）から
ってのも、ちょっとあるとは思うんだけど、
ドキドキした。
こんな顔で笑ってたわ〜とか
思い出した。
それまでは、どんな顔だったっけ？みたいな
感覚だったんだけど、
テレビのままです。
というか、テレビがそのままです。というか。
それで、それに関してのツイートとか
ブログとか
なんか、さみしかった。
自意識でしかないんだけど
アタシを傷つけたいだけなんじゃないか？
って発言のような気がしちゃった。。。
クルーズ。本当は結構期待してたりしてね。
こんなに複雑な気持ちなのにね。
さそってよ。
あなたはあたしにとって
忘れられないんだよ？
知ってた？
とりあえず、ほっとけば
RYOさんみたいなことが起きて
声掛けてくれるかもね。
とりあえず、フェードアウトしよう。。。
